Jean Valles

Raoul s'est acheté un Polaroïd. Il le teste en se photographiant chemise ouverte, le torse nu devant le miroir bardé d'autocollants du PMU, du café de René dans le 14e arrondissement de Paris. Il fait une photo en mettant un peu mousse de sa bière sur sa lèvre supérieure, en forme de moustache blanche. Puis en agitant, sa dernière prise pour que l'image apparaisse, il dit à son ami Vincent en train de gober une poignée de cacahuètes :

— Tu vois aujourd'hui… ils lui tournent tous le dos, mais demain… oui demain peut-être que DSK sera le seul à laisser une trace dans l'histoire, et à être même un sujet d'étude dans le domaine de l'art… Hips

— De l'art : DSK… ? Tu as dit de l'art, Raoul ?

— Oui Mônsieur, de l'art… Car si un mec qui fait des croquis et des tableaux de putes finit au musée d'Orsay, y a pas de raison qu’un mec qui fait des polaroïds de ses partouzes n'y aille pas à son tour. Bon, dans cent ans, je te l'accorde. Mais DSK finira comme Degas, au musée d'Orsay…

Raoul siffle sa bière d'un coup et avale une poignée de cacahuètes en contemplant sa photo qu'il trouve formidable. Sa chemise ouverte, torse en avant, mousse de bière sur la bouche, l'air sérieux et réfléchi. Il se plait. Certainement autant que Van Gogh devant ses autoportraits. Et dans une inspiration, il lâche :

— Tu vois cette photo… ce polaroïd… finira peut-être lui aussi au musée d'Orsay. C'est mon autoportrait… Hips

— Et c'est pour ça que t'as acheté un Polaroïd ?

— Oui monsieur, le Polaroïd fait des petits tableaux uniques donc rares… 

— Rassure-moi, tu ne vas pas faire des nus comme ton peintre-là… Le Degas.

— Hips, Chais pas… Tu me donnes une idée là… Je vais aller faire mon Degas rue Saint-Denis… Je vais aller photographier les filles de la rue Saint-Denis… en train de faire leur toilette post-copulation… Hips.

Vincent le regarde inquiet, fait signe à René de leur remettre deux bières.

— Raoul, comment sais-tu que DSK fait des polaroïds de ses rendez-vous coquins ? Et en quoi il serait un artiste…

— Vincent mon vieux pote… Écoute-moi… Un artiste, c'est un témoin de son temps qui laisse une trace dans l'Histoire… 

— Une trace pour faire quoi ? ? ?

— Une trace pour trouver le chemin de l'éternité… Burpsssss, tu vois j'ai eu cette révélation quand ma femme…. hips

— …T’a fait une fellation… 

— Mais non, t'es con Vincent… non quand ma femme m'a giflé devant tout le monde au musée d'Orsay.

— Et qu'est-ce que t'as fait mon Raoul pour mériter ça ?

— En voyant les tableaux des putes à Degas, je lui ai dit que l'obsession du cul, c'est une quête maladive d'éternité, que la quéquette d'éternité, ça te fait naître une volonté artistique… et que si DSK a gardé des traces photographiques de ses ébats artistiques, avec un Polaroïd, il pourrait très bien les exposer ici dans ce musée comme Degas… Et là… PAF, c'est parti d'un coup… en pleine gueule, elle me gifle… ça m'a même griffé le nez…

— Oh putain !... et y’avait du monde

— Ouais, c'était plein…  Et comme j'avais parlé un peu fort, tous les gens du musée d'Orsay me regardaient, et attendaient la suite… alors pour sauver la face, je me suis mis debout sur le banc et j'ai crié: ÉCOUTE-MOI FEMME qui est la mienne!!!… Un président de la IIIe république n'a droit qu'à un paragraphe dans un livre d'histoire. En 1887, Carnot est élu président de la République française et Degas craque méchamment pour les femmes nues et les peint dans les bordels. Aujourd'hui, Carnot est un boulevard et personne ne s’en souvient, alors que Degas a droit au musée d'Orsay et se vend des fortunes. Tu vois, Hollande Président, je veux bien, mais en 2112, il sera une avenue, Sarkozy une impasse et DSK finira au musée d'Orsay. Ses polaroïds seront des oeuvres d'art. 

— Putain Raoul t’en sais des choses toi… T'aurais pu être professeur si t'avais pas raté l'école…

— Oula!!!… Nuance, c'est pas moi qui aie raté l'école, c'est l'école qui m'a raté…. Burpsssss, j’espère juste que DSK a fait des polaroïds…

— Ouais, ce serait con qu'il n'expose pas au musée d'Orsay…

— Mouais, ce serait con… René, remets nous deux bières….

— Et des cacahuètes s’il te plait… Burpsssss…

— En même temps, en 2112 on sera plus là pour les voir…

— Ouais, et l'ouvrier ne pourra toujours pas s'acheter un Degas ou un DSK… Burpsssss.

— Ouais… Viens, on va jouer au PMU…

Un brin de fleur dans la poche, Raoul passe boire un coup au bistro avant de rentrer chez sa femme. De toutes les façons, le poulet n’est pas encore cuit… Une petite mousse s’impose.

— Tu vois Vincent, en ce jour de muguet, j’ai une pensée émue pour un ouvrier devenu ministre. Burps… Le 1er mai 1993, Pierre Bérégovoy s’assassine ou se fait suicider… Je ne sais plus… Hips, c’est déjà de l’Histoire tout ça. En tout cas le Mitterrand, celui qui a été président pas le gay, invente un nouveau mot le jour des obsèques de Pierre, son ami. Le 4 mai 1993, le mot chien devient synonyme de journaliste. Il n’avait pas tort en fait… Burps… Les chiens aboient et les caravanes de fric détourné passent sans relâche. Et pour éviter de tomber sur un os, parfois du haut d’une bosse de chameau, le politique jette quelques lingots au chien qui aboie trop fort…

— Oh ! Raoul, je ne savais pas que les chiens mangeaient de l’or. René, tu nous remets deux autres bières et des cacahouètes s’il te plait.

— Merci René… J’aime pas le 1er mai. J’aime pas le muguet : une fleur qui ressemble à un cloche. Porte bonheur mon cul… Les cloches c’est nous, les travailleurs, on défile à la queue leu leu comme des bourricots…

— Ou des chameaux

— Hips… non des bourricots… Alors tu vois, si tu veux donner l’immunité à un grand chef de caravane, tu votes Nicolas Sarkozy… Burps…

— T’y vas fort là… Raoul…

— T’as raison Vincent, faudrait que je me mette à la Saint-Yorre qui après avoir parcouru l’Auvergne parcourra l’ivrogne que je suis… Faut qu’j’arrête la bière… quoique… Alors tu sais quoi… j’irais pas faire le bourricot derrière les drapeaux rouges, j’irais pas au Trocadéro avec les faux travailleurs, j’irais pas humilier une pucelle avec un front national qui veut me prendre en levrette.

— T’as raison Raoul… René remets nous deux bières….

— Et des cacahouètes s’il te plait… burpsssss…

Ce matin Raoul trempe son pain au chocolat dans sa pinte de bière. Vincent le regarde en grignotant des cacahuètes puis :